Mi dispiace sta andando, per come la sto facendo
andare. Forse perché ci metto troppa
filosofia, forse perché ce ne metto troppo poca.
L’incostanza è il segreto dei
perdenti, e perdere è più facile di vincere. Non ti carica di responsabilità, e
per come la morale (spiccatamente cristiana) ci insegna: chi perde è da lodare,
perché ha un cuore che sa tenere il peso di mille sconfitte. Ma che cosa è
perdere, che cosa è vincere? Forse desistere dalla tentazione di fare pena a se
stessi è vincersi, è svincolarsi dal corrompere umano e sociale che ci rende
così tanto, troppo umani.
Non ho nulla di divino se non la sola scommessa che
posso plasmare me stessa, persino la fugacità dei miei piaceri, decidere quando
finire di contare i binari che mi separano dalla felicità. È davvero così
distante?
La moderna medicina ci dice che più o meno a settant’anni arriveremo,
sciancati, ma ci arriviamo. Allora, da bravi saputelli del calcolo esponenziale
posiamo le nostre speranze in cima alla nostra vita, calcolando che le cose
migliori prima o poi arriveranno. E se non arrivassero mai? Forse sono già
arrivate, forse ce le abbiamo già… è che siamo eternamente insoddisfatti:
l’ingordigia che ci spinge al cannibalismo dell’ego proiettantesi.
Siamo per le
lunghe storie, per il domani è migliore, per la ricerca, per lo sforzo, per i
capelli da far crescere ( e in ogni centimetro è sedimentata una grande
sfiducia nel domani). Addirittura la scrittura: una lettera da sola non è
niente, le parole sono agglomerati che costruiamo. E le frasi, i libri, la
cultura. Il grande calcolatore si specchia nell’umanità. Un lungo sifone che si
getta in mare. Che m’importa: io premo, finisce tutto li.
Non ho mai vinto, non del tutto. Mi crogiolo
nell’insoddisfazione e nessuno può biasimarmi. Amo così tanto l’incomprensione,
un vago nichilismo da ventunesimo secolo distesa sul mio stesso cadavere.
Sono
così cristiana, persino nel mio ateismo.
Pullulo di parole: isolamento da fatti. Da persone, da
gesti, da carezze, da baci, da corpi. Non voglio sentire niente.
Il succo di
limone su di una pupilla, goccia dopo goccia mi appanna la vista e così finisco
di vedere che sono la parte, non il tutto. Che sono una testa e non un corpo.
Che posso sentire il piacere, ma che lo violento.
Che sono solo una patetica cartolina con le firme fuori
posto, solo il nome. Nome-oggetto.
Indicherò con l’indice gli sgretolatori
della mia innocenza, che stanno tutti nella stessa scatola con la sola
etichetta bianca: EUFEMISMI.
